Главная / Анекдоты / Подборка коротких анекдотов на понедельник

Подборка коротких анекдотов на понедельник

Короткие анекдоты Яйца Фаберже
Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
****
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
****
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору. 27.08.2018: Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
****
О бренности бытия.
Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.
****
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
****
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
****
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
****
Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.
****
— Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
— Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
— Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
****
Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
****
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
****
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
****
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
****
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!».
****
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
****
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.
****
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
****
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть».
****
— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!
****
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит…
****
Объявление на катере в Питере: «Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!»
****
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять…
****
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
****
Можно ли придумать каламбур для шахматистов?
— Едва ли, ечетыре ли.
****
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
****
У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
****
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
****
В психушке. Доктор:
— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…
****
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он замучит вас рыбацкими историями.
****
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
****
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
****
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть?
Фантомную боль.
****
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
****
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.
****
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
****
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
****
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым…
****
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: — Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…
****
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
****
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
****
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!
****
По-английски «I was born» — я был рождён. А по-нашему «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Смотрите также

Тост За Постоянство

Тост анекдот «Про постоянство» для мужчин и про мужчин. Этот тост лучше рассказывать в мужской …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *